Oudejaarsconference van Oud Zeikwijf
31 December 2009
Na twee weken hardcore chillen met veel champagne en hash, en ook best veel zonder, tuimel ik de gewone wereld weer in om met verbazing vast te stellen dat mijn vooruitgedateerde kerstgroet de toekomst heeft voorspeld -- rectificatie: de toekomst heeft omgebogen. Een lollig 2010 dames en heren, had ik ons toegewenst en zie daar: het uiterst treurige 2009 verlaat ons met op het allerlaatste nippertje een humoristische knipoog van heb-ik-jou-daar. De bom, jawel, de bom, die een verveeld rijkeluiskind uit Nigeria (zeldzaam stukje informatie: we weten nu dat ze die daar hebben) hoog in de lucht tot ontploffing probeerde te brengen had hij verstopt in... een kunstpenis. Ik verzin ze niet, waarde lezer, ze worden mij gewoon aangereikt. 80 gram TNT in een CONDOOM, in zijn onderbroek. Het begrip wodkatampon maar dan anders.
De neplul.
Het laat mij niet meer los. Hoeveel volume heeft 80 gram TNT? Hoe vol was het condoom? Maat slappe lul of parmantige stijve (in het laatste geval: nìet naast een vrouwelijke passagier gaan zitten, straks kan zij de neiging niet weerstaan tot een potje rukken en ... Bam! Wat een ejaculatie!)? Hoe hing die daar benevens? Schuin naar beneden of recht omhoog? Had hij die ergens aan vast gemaakt? Met lijm of met veiligheidsspelden? En is onze beste Nigeriaan zo ver gegaan zijn eigen piemel vooraf chirurgisch te laten verwijderen om tot overtuigendere resultaten te komen? Elk normaal mens weet toch dat je de bodyscan beter niet in kunt gaan met 2 aanhangsels down there. Je kan de nitro dan beter gewoon in je zak doen, of in je toilettasje, lijkt me zo. Maar misschien is "normaal" niet de juiste kwalificatie als je het hebt over iemand die van zins is een kist vol ongelovigen de lucht in te blazen. In het geval hij wel tot de nodige common sense beschikte en zich tot Herr Doktor wende ("Dokter ik zit in het verkeerd lichaam. Ik moet een vagina krijgen en wel nu meteen, in ieder geval vóór -- even spieken op mijn vliegtuigticket-- 25 december. En... ahum, ben ik hiervoor verzekerd?") zit hij nu tot sint juttemis als een teef te plassen in zijn eenzame cel op Guantanamo Bay. De Irakezen om hem heen zullen hem hiervoor danken. Zo vaak hebben ze geen reden tot lachen aldaar.
Genoeg stof om ons nog lang te laten verkneukelen dunkt mij. 2010 moet van hele goede huize komen if it wants to beat that.
De foto. De foto op de kerstgroet. Daar ben ik toch een en ander uitleg over schuldig. Heeft iemand genoeg aandacht daaraan geschonken om zich af te vragen hoe de fotograaf die heeft genomen? Nee is de nederig makende conclusie. Zoja dan hadden jullie massaal begrepen dat zij (ja, het was een zij, een lezeres van mij ook nog, die ik trouwens vergat te kerstgroeten, dus bij deze: alnog een lollig 2010 voor jou Monica! En Natali, die vergat ik ook, dus ook bij deze: een lollig 2010 voor jou Natali!) niet op de grond is gaan liggen om mijn voeten te fotograferen. Zover gaan fotografen niet, zeker niet op een druk feest. Oud Zeikwijf was dus niet aan het partyen. Oud Zeikwijf stond op een podium. Ze was aan het DJ'en, op een gala-avond ergens in de herfst, en had de menigte tot in de kleine uurtjes de pan uit laten swingen met haar bloedeigen Krasse Knarren Disco®. Nu voor degenen die smachten naar een bovenkant van die foto, hier een kiekje van, zoals Oxysept zegt, 2 zwangerschappen, 8 kilo en 14 jaar geleden:
Die bovenkant heeft ondertussen te lijden gehad onder bepaalde krachten (de zwaarte, de zijwaartse); u begrijpt wellicht mijn aarzeling om die in zijn huidige staat te tonen. Ik ben de donkerharige, dat spreekt voor zich. De blonde is mijn Poolsfranse vriendin.
Hoe wordt er nou door de dader gereflecteerd op een mislukte aanslag zoals die met de kerstlul? Dat Jasper de Held op hem sprong is een gegeven van jewelste, dat niet wegneemt dat de bom simpelweg niet af ging. Noodlot, toeval of Gods wil, het springstof is ontbrand en niet ontploft. Anders waren Umar en Jasper op dit moment, samen met de rest van de passagiers, aan het dwarrelen in de bovenzeese atmosfeer. Wat zeggen de stemmen nu in Umars hoofd? Heeft Allah de opdracht ingetrokken? Of kent Umar het begrip domme pech? We zullen het wel nooit weten, al is het wachten op de speelfilm, waarin een voice-over ons deze smeuïge details haarfijn zal vertellen. O trouwens, die kostbare operatie, die hoeft niet meer. Er heeft daar immers een lelijk brandje gewoed. Schoon geploegd voor de volgende poging.
Een vrolijk 2010 allemaal!
NB: Als de wekker gaat in de opname is het 5 voor 12, en moet ik opschieten anders missen we het vuurwerk.
